Menjunje

Cada vez que vuelvo a ese lugar me pasan cosas, se me revuelven las emociones y mi afán de lucha vuelve a renacer y renace por cada una de las personas que están allí. Cuando me preguntaron si podía ir hoy, tenía tanta angustia que no me sentí capaz, pensé en renunciar a la opción. Me mentí diciendo que era poca plata, que emocionalmente no estaba bien y muchas cosas (cosas que por cierto, pueden ser), aunque capaz que ni siquiera quede… pero rescato muchas cosas.

Primero una persona me dijo que me agradecía por querer trabajar con ellos, porque la mayoría de las personas los discriminan, la mayoría de las personas se aleja de ellos, porque están cochinos, porque tienen piojos y otras cosas, me agradeció por estar dispuesta a escucharlo, por interesarme en su historia. Me contaba que se estaba preparando para el día del niño, estaba juntando plata, y por eso no había tomado éstos días, me dijo que llevaba dos mil pesos, que quería comprarle una tortita a su hijo con síndrome de down que ese era su objetivo de la semana, fue ahí como me sentí una mierda… no por no conocer ello, sino que por no recordarlo siempre. Me sentí estúpida pensando que mi vida se venía abajo porque un hombre me dejaba, me sentí estúpida pensando cómo lo iba a hacer sin trabajo y me sentí aún más estúpida pensando en que nada tenía sentido, me dio pena.

Un hombre de calle ebrio, me contó que comenzó a tomar porque su señora lo dejo, él sentía que no tenía nada sin ella y comenzó a vivir en el alcohol, dentro de mí le decía “no sabes como te entiendo” pero debía decirle que no era el camino; él no tenía a nadie. Yo, lo tengo todo. Tengo unos amigos increíbles que no han dejado hundirme, me dicen cosas duras que me hacen crecer y me hacen ver las cosas con claridad, tengo una familia que está conmigo por mas que yo decida dejarlos fuera y por sobre todo tuve una historia de más de seis años que me hiso aprender muchas cosas, sobretodo me enseñó a vivir. Por ahora no puedo obligar a amar, pero si puedo amar sin esperar nada a cambio.

Ni siquiera sé, si iré a trabajar a aquel lugar… lo que sí se es que cada día es un aprendizaje nuevo, hoy estoy dispuesta a vivirla. No quiero más decepciones.

Desde la panza

Escribir lo que pasa, siempre me ha hecho bien. Después me gusta volver a leer y sentir lo que sentía en ese momento. Lo malo de éste momento es que no me siento bien, me siento mal física y emocionalmente, siento a cada minuto mi colón como si tuviera vida propia, siento mi cabeza estallar y mis ojos hinchados, todo ello con la angustia y la pena que se siente en el pecho. No sentía eso desde el momento en el que vi un mensaje que me decía que mi abuela había muerto y yo estaba en Cochabamba, Bolivia. No sentía ésta angustia desde esa vez, sentía que no podía llegar al funeral y no podía abrazar a mi familia. Ese tipo de angustia es lo que hoy siento… y ahora no es por la muerte de alguien, sino que más bien es por la muerte del amor, no de mi parte por eso la angustia. Desde esa angustia es desde donde escribo, escribo con una sensación de sin sentido, de los proyectos que tenía y quería de mi vida con ese compañero que tenía, que hoy no está.

Nunca en mis relaciones me había proyectado tanto a futuro y quizás nunca lo dije, pero más de una vez sentí que nos quedaban muchas cosas por hacer. Aunque suene cliché hasta en algún momento me imagine con hijos y con un excelente compañero, con ese compañero que también veía como excelente padre. Soñaba con lo que se nos venía, planificaba cosas y sentía que teníamos mucho que hacer… pero olvide algo: la pasión. La pasión de sentirnos uno y luchar contra una rutina que nos comía, olvide demostrar qué tanto lo amaba y aunque suena cursi todo lo que escribo soy capaz de darme cuenta de mis errores, aunque no fue solo mi responsabilidad, lo asumo.

Tengo rabia, porque me enseño a levantar mi mano y luchar y hoy es él el que abandona el camino. Tengo rabia porque no era el momento, necesitaba que me acompañaran… en éste preciso momento en el que me caía. Sé cuáles son las cosas que me tienen así, identifico mis situaciones de estrés con claridad, pero necesitaba a mi compañero a mi lado, él no lo entendió así. Sé que no veníamos bien, pero bueno pensé que podían ser solucionables.

Hoy, me queda hacer cosas que no quería. Toda mi vida pensé en lo triste que sería vivir sola, nunca fue lo que quise. Y hace más de seis años que venía escribiendo una historia, que hoy tiene un final que yo no quise, hoy hubo un final… el amor se acabó!

Viaje a Cuba (1)

Llegar a La Habana fue extraño, salir del aeropuerto, subirnos a un taxi y comenzar a mirar las postales que por toda mi vida vi, y ahí estaban: frente a mí. Era extraño, estábamos embobados y ansiosos de mirar y caminar por toda ella. La Revolución se defendía en todo momento y los valores de ella inundaban cada rincón de la isla, no diré que todos los cubanos estaban contentos con ello, pero creo que no transaban lo básico, la educación libre para todos, la salud, el respeto y el orgullo de ser cubano, a partir de eso es que lo que demandaban quedaba atrás, el acceso al consumo, la tecnología y la posibilidad de salir del país; lo anterior a pesar de que varios de los cubanos con los que convivimos en nuestro viaje, efectivamente habían salido de la isla. A pesar de ello creo que ninguno de ellos me dijo que se quería ir de ahí.

En Cuba no vi robos, violencia, ni ebrios agresivos, sino que más bien vi como es que la gente se cuida y se respeta, porque a pesar de no tener nada (nada de lo que la sociedad capitalista cree que hay que tener) lo tienen todo, viven en tranquilidad.

Nos fuimos a Trinidad, ahí conocimos a la familia de Noemí y Otto, creo que ellos vivían bastante bien y a pesar de vivir básicamente del turismo (renta de habitaciones) te hacían parte de su vida, eran muy amables; y siempre curiosos de saber cómo vivíamos, cómo lo hacíamos para ser tan jóvenes y venir desde Chile a su isla. En Trinidad lo pasamos muy bien, tuvimos nuestra primera cercanía a la playa del Caribe, de arenas blancas y aguas calientes, recién ahí dimensione que estábamos lejos de casa. Estuvimos dos días con Luis (sobrino de Noemí) quien era nuestro acompañante, nos llevo uno de esos días a Cienfuegos y Santa Clara. Cienfuegos era monona y Santa Clara era clave en la revolución, es increíble recorrer los lugares en donde las armas y la lucha fueron tomadas por el pueblo, ver como a partir de nada lo hicieron todo, darse cuenta que a partir de unas reuniones fueron capaces de hacer huir a un dictador. Además de todo lo que el Che deja como legado en el pueblo cubano, visualizar a un Ernesto persona, que no le iba bien en el colegio y que puede ser perfectamente como usted que lee esto o yo que a veces me siento nadie, él fue capaz de muchas cosas, siendo un argentino mas, en fin… podría decir demasiado.

Un momento, ya continuo!

Si queremos decir cómo deseamos que se eduquen nuestros niños, debemos decir sin vacilación: ¡queremos que se eduquen en el espíritu del Che!

Fidel Castro